Chistes 12-Junio-2009

Bueno, se me ha ocurrido esta idea para ver si anima un poquito el foro... La cosa es eso, poner chistes pues para alegrarnos un rato o que? jejejejeje! Empiezo yo con un par de ellos que me parecen que son la ostia! Espero que os gusten!!!

BILBAINO TENÍA QUE SER... (sin ofender a nadie eh?)

Esto es un hombre de Bilbao, que entra desnudo y con deportivas a una tienda de deportes:
- Buenas, ¿tienen camisetas del Athletic?
- Claro, claro - dice el dependiente.
- Pues deme... deme una de Julen Guerrero.
- Muy bien, son 10.000
- De acuerdo, - el hombre le da un billete de 5.000 pesetas - aquí tiene, oiga.
- Perooo... pero le he dicho 10.000 buen hombre - dice el dependiente.
- Ahí va la hostia, ¿pero no pone afuera en el escaparate "En pelotas y zapatillas, 50 % de descuento"?


COMIDA DE CANIBALES

Esto es un vasco, un catalan y un estado unidense que se van de aventura amazonica a conocer nuevas tribus.
A esto que se encuentran con una tribu canibal que les hace una proposicion para no comerles:
-Bueno si no quieren que les comamos tienen que traernos 12 frutas identicas dentro de 1 h
Al cuarto de hora llega el catalan y dice:
-Toma 12 limones
El pensando que se habia librado de la muerte le dice el jefe:
-Pero esto no acaba aqui, te las tenemos que meter por el culo, y al minimo jesto a la cazuela
Bueno el catalan se baja los pantalones, le meten 1, bien bien, le meten 2, 3, 4, 5 pero a la sexta:
-Ayyyyy!!!!!!!!
Y ala cazuela, y a esto que sube al cielo el catalan
Llega el vasco a la media hora con 12 cerezas
El jefe le cuenta lo mismo que al catalan, que se las tienen que meter por el culo.
Le meten 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 y dice el vasco:
-Jajajajajajajaj
Y lo meten a la cazuela y sube al cielo y en el cielo le dice el catalan:
-Joder macho que solo te quedaba una!
-Ya pero me descojonaba que por ahi venia el yanki con 12 piñas!


TEST PSICOLOGICO

Un candidato está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto- dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche- dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto- dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm...- dice el psicólogo. - Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé!!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy
interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde- ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal
iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta
madre?

sabeis en ke se diferencian dios y un bilbaino?

pues ke dios, esta en todas partes; y un bilbaino ya ha estado

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dios solo kreo un ekipo perecto;

al resto los lleno de extranjeros

aupa athletic
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Un médico Israelita comenta:
> > 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros
> > le quitamos los
> > testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis
> > semanas ya está
> > buscando trabajo'.
> >
> > Un médico alemán comenta:
> > 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del
> > cerebro a una persona,
> > la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando
> > trabajo'.
> >
> > Un médico ruso comenta:
> > 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan
> > avanzada que le
> > sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a
> > otra y en dos
> > semanas, ambas están buscando trabajo'.
> >
> > A lo que el médico ESPAÑOL responde:
> > 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!,
> > fíjense que nosotros
> > en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin
> > corazón y sin huevos,
> > lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está
> > buscando trabajo!!!

A KE NO SABEIS KE HACE DRACULA CON UN TRACTOR......,,,
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-SEMBRAR EL PANIKO

SE LEVANTA EL TELON Y APARECE UN PITUFO ENSEÑANDO EL KULO....COMO SE TITULA LA PELI...........................................VERANO AZUL.....................................SE LEVANTA EL TELON Y APARECE UN PLATANO JODIENDO A UNA MANZANA......COMO SE TITULA...............................................................................POSTRES GAYS

Vamos a seguir kon la saga de "Se abre el telón...":

Se abre el telón…
Y se ve a un hombre diciendo a 1 prostituta con cuatro manos q se
acercara.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

El curioso caso de ven aqui putón.

(El curioso caso de Benjamin Button)
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Se abre el telón…

Y aparecen 14 tios en bolas pero solo uno con el condón puesto.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

A pelo 13

(Apolo 13)
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Se abre el telón…

Y aparecen 100 pendrives en una patera.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Memorias de África.
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Se abre el telón…

Y aparecen tres guadia civiles con 20 balas en el cuerpo cada uno.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Toma tres verdes fritos.

(Tomates verdes fritos)

kuantas estaciones hay en vitoria?


3

-invierno
-la de tren
-la de autobuses

esto son dos guardias civiles ke van en una moto y se cae el del medio

un borracho ke va pa lugo cuando le para la guardi civil y le dicen pa donde vas
y le dice el borracho pa lugo
le dice la guardi civil siga las flechas
y le dice el borracho no veo los indios para ver la flechas

Este es bueno, a mi me hizo gracia:

¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén? : figuritas!!!!!

este si es bueno


fumas negro?
si guannaaaa

hay va el mio

Se abre el telon y aparece una cama de madera de 500 euros, se cierra el telon
se abre otra vez y aparece una cama de hierro de 1000 euros, se cierra el telon
Como se llama la pelicula:
La mas cara de hierro (la mascara de hierro)

-hola wapisima, bailas?
-si klaro
-asi me gusta, ke te diviertas

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-hola wapisima, bailas?
-NOOO!
- y eso?
-eso es mi amiga y tampoko


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-hola muy wenas, tienes tabasko?
-si, en la maskina

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Este es para contarlo cuando vas de pedo...

Están dos tomates en la nevera y le dice uno al otro: ¡Joder qué frio hace!! A lo que responde el otro tomate,
¡ostia, un tomate que habla!!

jajaja

ya ke no kuentas el ke tanto te gusta ya lo kuento yo


komo le llama un bakero a su hija?

hiiiiiiiiiiijaaaaaa

una mujer se levanta un dia, y se enkuentra un lunar encima de la ingle, pero se lo chupa y se le borra. al dia siguiente le vuelve a aparecer el lunar, pero se lo chupa y se le vuelve a borrar. al final decide ir al mediko:

ella: mire doktor, eske ultimamente me levanto, y me aparece un lunar encima dela ingle, pero me chupo el dedo, froto, y desaparece
doktor: bien, komo ahora no lo tiene, vuelva mañana sin borrarlo, y vemos a ver ke pasa

al dia siguiente, el doktor se chupa el dedo, frota y se lo borra:

doktor: a ke se dedika su marido?
ella: pues es karpintero
doktor: bien, pues digale, ke kuando x la noche le koma el potorro, SE KITE EL LAPIZ DE LA OREJA!!!!